Okej, jag vet. Jag är urkass på detta just nu. Men det har sina förklaringar. De flesta förklaringar är verkligen inte roliga, men de finns där ändå. Ska försöka ändra på detta, så jag kan skriva blogg igen. Saknar det nog lite, fast ändå inte. Men från och med nu ska jag bättra mej! :)

"Lillmamma"

När jag ingick detta förhållande var det mycket som förändrades i mitt liv. En stor förändring var bara det att jag fick någon vid min sida att dela allt med och då menar jag ALLT. Detta var det mest underbara i mitt liv och jag hoppas över allt annat att detta aldrig försvinner. För varje dag som går vänjer jag mig bara mer och mer och inser att det är så här jag vill leva. Jag vill leva med en människa som älskar mig och som jag älskar. Inser att kärlek betyder allt!

Men en man vid min sida var inte allt jag fick. Jag fick en underbar tjej som fick mig att tänka till ordentligt. Helt plötsligt betyder allt jag säger och gör något och jag kan inte bete mig som förut eller göra som jag vill längre. Allt jag gör ser hon och tar efter och det jag gör måste vara så bra som möjligt. Att helt plötsligt bli en förebild, en vuxen förebild, är ett väldigt stort ansvar och jag mår bra av det. Jag känner hur jag växer för varje dag och varje dag är verkligen en utmaning när det finns ett barn i ens omgivning.

Vi satt och spelade spel här om kvällen och lilltjejen kläckte ur sig:
"du är tillsammans med min pappa men du är inte min mamma men du är en vuxen människa....du blir alltså en lillmamma" :)

Livet bjuder på en massa små guldkorn hela tiden :)

Stugliv

Snart kommer mamma och hämtar mig. Hon ska skjutsa mig och K till båten som vi har i Lemland. Zelda ska få vara ute hos mamma och pappa hela helgen och jag och K ska spendera helgen ute på hans stuga. Ska bli så himla spännande att få komma dit ut och få se hur det ser ut :) Kallt kommer det vara att åka båt dit, så har packat på mig allt jag äger känns det som. Har även lånat pappas flythalare :)

Så nu lämnar vi civilisationen för en helg ute på en ö. När jag kommer hem igen ska ni få se bilder :)

Hoppas alla får en underbar helg!

Ryggen

Det känns som om min rygg håller på att gå sönder på riktigt. Vet inte riktigt varför jag har så ont i ryggen nu, men det känns värre än vad det gjorde förut när jag hade ont. Eller så är det så bara att det var en del av mitt liv förut så jag inte riktigt kände hur det kände på riktigt. Hur som helst så har jag jätte ont nu och vet inte hur jag ska få den bra igen. Piller hjälper inte, motion gör det värre och sitta går inte. Livet är roligt hela tiden....

Så här känner jag mig.....

Igår var vi och fixade i ordning Uttern. Eller jag gjorde inte så mycket, men tvättade lite och bytte tändstiften :) Roande mig med att leka med lillkillen och busade med Minus istället :) Känner bara mer och mer att den biologiska klockan tickar, och jag jobbar på att reda upp allt runt om mig så att allt är löst om klockan vill ringa ;)

Nu blir det lunch och sedan plugg tills lilltjejen kommer hem från skolan :) Förresten så kommer Zelda och Minus riktigt bra överens nu, ligger och sover i samma säng :)

Skrubbsår

Fotbollscupen som är i helgen heter Skrubbsår.
Detta innebär matcher på grus innehållande sprit.
Ojoj.
Jag är ända tjejen = alla andra är killar.
Och det är fortfarande på GRUS!
HJÄLP!

Jag är faktiskt lite nervös. Eller mycket nog. Men ser framemot det fast jag är rädd.
Fick ändå så pass mycket beröm igår på träningen, så det känns lite bättre nu.
Men att det är på grus och att det är mot killar är nog lite skrämmande.
Får väl se om man lever på söndag....

En helt annan sak är att jag nu har trappat ner på mina mediciner. Eller jag håller på, men hittills har det gått bra. Är lite stolt över mig själv :)
Konstaterade även igår att jag äntligen har fått tillbaka min framtidstro som varit borta väldigt länge. Mycket som händer just nu helt enkelt :)

Drömmer om att kunna åka till stugan nästa helg. Så nu håller vi tummarna på att isen vill försvinna så vi kan sätta båten i sjön.
Men det bästa som finns just nu är ändå att få vakna med hans armar runt mig! Någon som håller om mig och som ser på mig med den där blicken som endast han kan göra <3

Ålänska mästare

Idag var det final i åländska serien i innebandy.
3-1 blev ställningen.
TILL OSS :D:D
WHIIIIE :D
Jag fick matchens plus till på det, och det känns super!
Ibland lyckas man :)

I helgen är det fotbollsturnering som står på schemat.
Ska bli roligt att få lira lite boll igen :)

Påsksammandrag

Nu kommer ett litet sammandrag av min påsk :)

• torsdagen spenderades först på 21-års kalas följt av kräftätande hemma hos hjärtat med lilltjejen. Jag vet vad ni tänker; kräftor? Nu? Japp så var det ;) Är man sugen så är man :)

• fredagen var det middag på järsö som stod på schemat. Innan det städade vi hemma och möblerade om. Middagen var nice och efter det spenderades kvällen hemma i soffan :) myspys helt enkelt :)

• lördagen bestod av middag ute på Stormskärs Värdshus med hjärtat och två väldigt viktiga personer i mitt liv. Det var väldigt mysigt :) När vi kom och hämtade dem blev vi bjudna på champagne och eftermiddagen blev det konjak i deras underbara hem :)

• på söndagen blev det en god lunch ute hos mina föräldrar och efter det en glass på den italienska glassbaren :) MUMS säger jag bara! Sedan bar det av till Föglö med bästaste Falle :) Myspys middag där ute! :)

• idag kom hjärtat och hämtade mig och på vägen till staden plockade vi upp två barn och sen var det plättstekning på agendan till alla tre barnen :) Nice att få vara en del i det hela :)

Detta var kort om allt spännande och mysigt som min påsk har givit mig. Har hänt mycket annat roligt och jag trivs faktiskt med mitt liv just nu. Trivs med att ha få bli en del i en familj. Att vara välkommen och älskad är nog den bästa som finns :) Älskar att ha så underbara människor runt mig som jag verkligen har just nu! :)

Riket av björnar av L och J (del 4)

....var den för söt för att skjutas och vi tänkte "kanske har den en familj att försörja". Istället för att slösa våra dyrbara patroner på björnen, stoppade vi dem i munnen och åt upp dem :) Resan slutade helt enkelt LYCKLIGT! :) Björnen var funnen och vi kunde åka hem vid gott mod.

Mr. Björn :)

Vi åkte i en visslande bil och helt plötsligt hör vi en snarkning eller var det en morrande björn!? Hjälp tänkte vi. Vi hade ju ätit upp våra patroner, så vad skulle vi göra om det var en björn!? Lyckligtvis var det bara en trött mamma som somnade i framsätet trots den visslande skidboxen.

Så slutade sagan lyckligt :)

Linda och Julia hälsar att riket av björnar är en plats att rekommendera :) och visst finns det björnar ;)

Riket av björnar skrivet av L och J (del 3)

Morgonen började med en disig dimma så vi inte kunde se björnen ifall den var med oss. Jakten gick vidare genom de mörkaste skogarna och svartaste backarna. Tiden började rinna ut och vi jagade frenetiskt. Vi frågade och frågade alla vi mötte men ingen hade sett någon björn. Vi började bli desperata och tog en paus. Pausen bestod av sollapande och gräddnosar. Helt plötsligt när vi satt där kom det en björn! Paniken lyste i allas ögon, men vi letade fram våra patroner. Vi ropade på björnen och när den vände sig om.....

Fortsättning följer....

Riket av björnar skrivet av L och J (del 2)

Jakten på björn fortsatte. Den gick genom skog och mark. Vi letade på topp och i dal. Vi kunde inte gå över den, vi måste gå runt den. Vi gick och gick. Till slut fann vi ludna pinnar och björnspår. Hade den verkligen varit där före oss?? Plötsligt trodde vi att jakten var över då en av oss fastnade i kvicksnön. Ju mer hon kämpade, desto djupare ner i snön sjönk hon. Räddningen kom då matoset sipprade genom fönstret.

Vi har inhandlat mera patroner för fortsatt jakt. Beställning på kläder kommer en efter en. Striden om vem som ska få vad är nu en rättegångsfråga.

Har björnen varit här?

Vi är laddade!

Fortsättning följer om inte plumpen tar oss....

Riket av björnar skrivet av L och J

Resan började söndagen den 21 mars 2010. En lång bilfärd genom hela Sverige och en karbus senare var vi framme i riket av björnar. Ingen björn är ännu skådad men svanarna på Järsö mår förhoppningsvis bra (dom som inte ännu är döda). Vi fann en grillplats med bänk på våran första upptäcktsfärd. Vem kan månne ha gjort detta?? Det var som Playa Del Sol i snölandskap men solen var bakom träden. Frågan vi ställde oss var: Hur ska vi nu bli bruna?

Andra dagen i detta rike bestod av snöundersökningar på nära håll och grädde på näsan. En av skribenterna har äntligen lärt sig skida och att "tyngden på dalskidan, älskling" inte längre är det viktigaste när man åker nedför. En shoppingtur resulterade i en kasse mössor och fickorna fyllda med patroner. Undrar hur morgondagen kommer bli?? Kanske vi hittar nån björn vi kan skjuta med patronerna ;)

Fortsättning följer......

Love and peace L och J.

Plus eller minus?

Denna dag började negativt men allt kan ändras ganska fort.
Läkarbesöket slutade med remiss + 2 olika antibiotika sorter.
Det är negativt.
Och jag som ska åka och resa på söndag.
Hade sett framemot en öl i backen, men inte nu längre :/
Får inte dricka! BUHU!!
Nåja, jag blir väl kanske frisk istället och klarar av att åka, och det är ju bra!

Sedan det positivt (en av grejerna) var att min frissa hade dropp in idag så fick håret fixat :D
ÄNTLIGEN!!
Nu börjar resan till det långa håret.
Mitt hår ska bli långt till sommaren, eftersom min nuvarande frisyr inte passar under en mc-hjälm.
Men i höst får jag piffa till mig igen :)

Jo förresten, svensken har hittat brud ;)
Så du Linda, vi kanske har fel!?!?

;)

"win-win"

Usch vad jag avskyr att måsta välja.
Skulle vilja ha mera tid för allt just nu.
Finns så mycket jag vill göra och så många jag vill träffa.
Känner att jag lämnar bort många viktiga i mitt liv just nu, och det känns inte alls bra.
Jag vill hinna träffa alla, men jag hinner ju inte det :(

Perioder av livet bygger på vissa stenar.
Min period just nu verkar bygga på mycket kärlek.
Känner att jag behöver det och jag får det också.
Är lycklig över det och jag vågar även erkänna det för mig själv.
Men jag vill ju inte att detta ska förstöra så mycket annat, som det känns som att det gör just nu.
Alla är lika viktiga för mig!
Det blir bara så svårt....

Har i alla fall varit på en mycket intressant föreläsning ikväll.
"win-win" är det ultimata konceptet.
Att komma ihåg att dela blåa kort och inte gröna.
Att alla människor består av tre bollar, men som är individuella.
Tänk vad man lär sig :)

Sommarjobb? - check!
Present till mamma? - check!
En vecka mindre praktik? - check!
Världens bästa katt?- check!
Vår? - check!

Jo, det är nog så att det blir vår nu snart. Det är helt jätte underbart ute :) Måste fixa i ordning min balkong så man kan börja sitta där ute och mysa. Är så mycket smuts från vintern där nu att det inte alls är mysigt. Men det skall fixas!
Fick brev idag där det stod var jag skulle jobba i sommar, så det är skönt att det är fixat så man inte behöver fundera på det längre.
Nu är det typ bara en vecka kvar tills vi reser bort. Ska bli så himla skönt och ser verkligen framemot att åka iväg med familjen och vännen min :) Att få koppla bort vardagen lite behövs verkligen med jämna mellan rum!

Idag är det middag hos mormor och morfar som står på schemat för kvällen. Nu på schemat står det skolarbeten :/ men det ända jag gör är att dricka kaffe och äta choklad. Zelda springer ut och in, hon tycker nog också det är skönt med lite vår i luften :) Min lilla prinsessa! <3

Nu ska jag skriva ett arbete om överviktiga barn och hur man kan förebygga detta.

61

11 Mars 2010

Idag fyller min mamma år :)
Inte nå jämt eller nått, men hon blir ett år äldre hon med.
På lördag skall hon få sin present från mig, gulle och lillprinsessan :)

Gulle lagade värsta middagen idag.
Är så glad att han tycker om att laga mat! :) Och han är duktig på det också!
Så efter en väldigt god middag ska jag nu åka till järsö och byta bort min pruttmobil.
Den rasar bara mer och mer, så nu tar jag mammas nya bil istället.

Imorn är det släktmiddag med halva släkten som gäller.
Gulle skall presenteras för den halvan som är där, och dom som inte är där är inte så viktiga.
Det kanske blir något bra av det här till slut.
Jag hoppas verkligen det!

Har idag konstaterat att jag tydligen inte vet var någon står. Om jag gör en sak, blir en sur och om jag gör en annan sak sårar jag någon annan. Jag kan helt enkelt inte göra något eller umgås med någon för att någon ska reagera negativt. Jag vet inte om jag vågar tro på vad ni säger.
Jag skulle ni behöva gå ut och lufta huvudet, men jag orkar inte. Tårarna bara rinner igen, och det finns ingen mening med att göra något för tillfället.
Orkar inte träffa någon, eftersom jag alltid gör något fel. Jag trodde något, men som inte stämde. Som vanligt!

Mitt huvud säger en sak och hjärtat en annan.
Jag vet inte vad som är bäst.
Jag vet inte vad jag ska göra.

Allt är så bra men så fel på samma gång.
Jag blir så förvirrad.
Tårarna rinner, utan resultat.

Ingenting blir bättre, hur jag än gör.
Pratar om det.
Tänker på det.
Försöker att inte tänka på det.
Ingenting hjälper.
Mår lika jävla dåligt.

Vill se det som något bra. Något växande.
Men det känns allt förutom bra.
Känner som det trycker ner mer än vad det höjer upp.

Jag vill inte förstöra, men det är väl det jag gör.

Hur jag än gör blir det fel.
DET GÖR MIG GALEN!!

Jobb

Har idag jobbat på dagis. Var väldigt länge sedan jag jobbade på dagis. Typ 3 år sedan?
Men kul var det att träffa en massa små charmtroll.
Men har konstaterat än en gång att jag nog har valt rätt.
När jag var yngre var min dröm att jobba på dagis med en massa barn, men idag skulle jag inte klara av detta jobb än några dagar.
Så är glad över att jag kom in på vårdyrket istället!

Imorgon väntar ännu en dag på dagis. Kanske barnen vill börja lyssna på mig nu?
Har även lovat att en frukost skall vara framdukad lite före 7 imorgon bitti, så det blir en tidig kväll ikväll.
Är lättat över att vara hemma, men tungt med allt som händer inom mig.
Är förbannad över vissa händelser, glad över andra.

Hoppas allt vänder fort, annars vet jag inte!

Jag är glad över att jag har lärt känna mig så pass bra att jag redan nu märker tecken på förändring.
Det är synd att så många måste bli inblandade.
Skulle vilja klara av mera än vad jag gör.
Inte behöva göra mina föräldrar besvikna.
Men nu är jag som jag är, och klarar inte av de kravs som ställs.
Får istället ta emot smällarna som kommer.
Lägga mig och gråta av smärtan.

Nu är det bestämt att jag inte åker till Sverige och gör klart min praktik.
Mitt mående får nu bestämma vad jag klarar och inte klara av.
Istället för att jag utmanar ödet, som jag brukar, tar jag nu dessa tecken på allvar och gör det jag behöver göra: VILA!
Denna vecka skall jag spendera hemma. Träffa vänner, skriva arbeten och VILA.
Är glad över att jag kunde ta detta beslut men rädd för konsekvenserna.

Det är mitt liv det gäller och jag ska ta vara på mig själv!!

Bedömning

Min praktikperiod har verkligen varit lärorik! Har lärt mig allt möjligt om olika gynekologiska undersökningar, graviditeter, ultraljud, aborter, operationer, preventivmedel, dysfunktioner och en massa saker till! :) Denna praktikplats har inte jag själv kunnat göra så mycket, utan jag har "endast" varit med på alla dessa olika saker. Lyssnar, observerat och lärt mig. Det har helt enkelt varit jätte bra och kommer att sakna dom, förstås!

Idag var det domdagen. Hade lite dåliga känslor inför det, men gick över förväntan! Tydligen var alla jätte "nöjda" med mig och tyckte om mig som person! :) Att vara sig själv är helt enkelt det bästa! För jag har verkligen bara varit mig själv och tagit för mig saker. Om man inte är framåt, lär man sig ingenting. Fick den bästa möjliga bedömningen och blev så varm i hela kroppen när min handledare sa "vi skulle gärna ha dig som arbetskollega" :) Det är det bästa man kan få höra om student tycker jag! Det var verkligen ett oerhört bekräftande besked :)

Känns otroligt bra att få åka hem imorn fast jag har trivts bra på praktiken. Men jag saknar mitt hem så mycket! Att få komma hem till en öppen famn ska bli underbart! Hjärtat skulle vänta hemma hos mig och skulle även åka till järsö och hämta Zelda så hon också är hemma när jag kommer :) Hoppas på att hinna träffa så många vänner som möjligt också innan jag åker iväg igen till nästa praktikplats. Saknar ju mina vänner!! <3

Det finns mycket jag vill hinna med nu när jag kommer hem, men får se hur det blir eftersom jag ska på kryssning också. Ska bli intressant och se hur kryssningen blir eftersom det finns lite "kalla kårar". Men jag hoppas på det bästa!!

Nu blir det snart natten så jag orkar med morgondagen :) Ska ha hand om en abort alldeles själv :) *spännande* :)

Kärlek

Någonstans finns det en vår mitt i höstens stormar
Någonstans i vinterns spår väntar det en sommar
Och jag hoppas att du e där och bevisar vad kärlek är

Men kan jag tro på kärlek när den gör så ont?
Hur kan jag tro på livet? Allt jag hör ekar tomt

Jag har sett hur du kan le, jag har hört dig gråta
Det e alltid svårt att se kinder som e våta

Hur kan jag tro på kärlek när jag ser unga dö?
Jag e ensam mitt i havet, varje själ är en ö

Någonstans finns det en vår mitt i höstens stormar
Någonstans i vinterns spår väntar det en sommar

Jag behöver dig nära mig, jag vill känna dig bära mig

Hur kan jag tro på kärlek när jag vet unga dör
för att dom tror att livet bara va’ ett litet frö

Någonstans finns det kärlek
Någonstans finns det hopp
Någonstans finns det värme
Någonstans går solen upp
Någonstans går solen upp

Lördag 20 Februari 2010

Nu har mina föräldrar åkt hem. I stormen! Usch! Är fortfarande nervös för hur det ska gå för dom. Känns som om jag bara sitter och väntar på samtal från sjukhuset :/ nej, det kommer nog att gå bra, men med tanke på värdet är det inte så bra att köra i detta land idag. Hoppas att båten går också, så dom kommer hem till Prinsessorna!

Hjärtat har varit ut till järsö och eldar och busat med Prinsessorna nu när mina föräldrar har varit här. Snällt av honom! Nu är det på riktigt officiellt. Nog för att det har varit det ett tag, men nu är det ännu mer på riktigt!

Har inhandlat lite nytt i helgen :)

• jacka
• halsduk
• väst
• jeans
• täcke
• kudde
• strumpor
  

Och sen en massa till den blivande 30-åringen! :)
Zelda kommer också få lite när jag kommer hem, förstås! Hon är ju ändå den viktigaste!

Längtar verkligen hem till mina vänner nu! Tycker så mycket om mina vänner! Vänner är verkligen det bästa man kan ha i livet, så är det faktiskt! Utan vänner skulle nog inte många klara av att leva tror jag. Och utan mina vänner skulle jag inte klara mig!

Nu ska jag ut i stormen, måste ha kaffe!!

Imorgon kommer mina föräldrar hit :) med vindruvor och bananjoghurt :)
Sedan ska vi ut och äta och shoppa :) Dom blir här en natt. Mys!
Idag var jag med på två operationer. Blev inte flera för läkaren blev sjuk och jag fick följa han till akuten. Ojoj, men hoppas det gick bra för han! Vet bara att han var kvar på akuten ännu när jag gick hem för dagen.
Så eftermiddagen spenderade jag på föräldrautbildningen :) Dagens program var förlossning och smärtlindring. Var så himla kul och känslosamt. Fick tårar i ögonen. Alla par var så fina!

Jag drömmer mig bort. Vill att tiden ska gå. Vill börja på vidareutbildningen. Vill flytta till huset.
Men mest av allt önskar jag något annat just nu, som jag dock inte får tror jag. Men jag drömmer om det och ler av tanken :)

Idag bestämde jag mig för vad jag ska bli när jag blir stor. Så nu gäller det att jag blir stor :)

Om 6 dagar är jag på väg hem = lycka!!
Igår kom paketet ;) hihi!

Idag är jag nog glad :)

Hemlängtan

Usch vad jag längtar hem. Jag försöker att inte tänka på det, men det är omöjligt. Hela dagarna går ut på att jag vet att jag är en dag närmare hem. Men så ska det inte vara. Man ska ju trivas här, se det som en utvecklingsmöjlighet. Eller jag ser det ju som en utvecklingsmöjlighet, för jag vet att jag utvecklas enormt av att vara här. Och det är inte lätt att utvecklas, det är en tuff utmaning. Och jag är lite stolt över mig själv att jag vågar ta den här utmaningen. Men ett konstaterande jag har tagit är att man nog inte ska vara nykär när man åker iväg. När jag bestämde att jag skulle åka iväg igen på praktik såg inte livet ut som det gör nu. Men detta är ju också en utmaning som både jag och mitt hjärta slåss mot varje dag.

Om nio dagar åker jag hem. Hem till min älskade Prinsessa! Får vara med henne tre dagar, sedan ska vi på kryssning med Birka. Sen en natt hemma igen med henne innan jag åker iväg på praktik igen. Denna gång blir det inte långvarigt. Nästan två veckor bara, inte ens två hela veckor.

Har idag konstaterat att sjukvården här i Sörmland är bra, men att politikerna håller på att förstöra den. Politikerna fattar verkligen inte vilka behov sjuka människor har, och de tar bort de mest grundläggande behoven.

Fredagen den 12 Februari 2010

Alltså min praktik är bra :) Stortrivs bland personalen och bland mina sysslor. Får dock inte göra något själv typ, men det har jag full förståelse för. Men jag är med på så mycket som möjligt, och det mesta hänger på om patienten godkänner att jag är med eller inte.

Veckan har gått fort, vilket jag inte trodde att den skulle göra. Dagarna springer bara iväg men kvällarna går dock lite långsammare. Som tur är så kan jag ju prata med min familj och mina vänner :)

Idag har jag pratat med mamma och pappa på skype, så fick prata och se Zelda med :) Guuud vad jag saknar henne! Min bästaste Prinsessa!! <3

För tillfället sitter jag och väntar på att L ska ringa och säga "nu är jag här" :) men det dröjer nog någon timme till :/ hon har lilla R med sig :) Så imorn blir det nog mysiga skogspromenader i denna lilla håla. Det blir nog helt enkelt en lugn och mysig helg med film, godis och snack :) Ska verkligen bli skönt med sällskap! Tänk, idag börjar OS :) Så nu blir det en massa sport på TVn :) Och stor del av sporten som visar är ju jag intresserad av! Det blir nice, för då har jag ju nått att göra på kvällarna, förutom att prata med folk på datorn. För när jag är så här mycket ensam så blir jag att tänka allt för mycket. Ibland kan det vara positivt, men just nu är det nog mest negativt. Men än så länge har det gått bra, som tur är!

Snart fyller <3 år. Då blir det att kryssa lite på havet. Hoppas det blir en bra kryssning. Just nu är mitt största problem vad jag ska köpa åt honom. Eller vad jag ska hitta på. Vill ju att det ska bli bra. Detta betyder även att jag snart kommer att kunna åka hem till ön också :) om exakt 12 (?) dagar borde jag sitta hemma i min soffa! Med min Prinsessa :) Och då får jag äntligen träffa <3 igen! Usch vad jag saknar honom! Han är ju så fin! Men att vara borta från honom har nog ändå gått över förväntan, men det är nog mycket tack vare skype :) Dagens teknik är nog underbar trots allt!


ett tag trodde ja att ingen ville ha mej
att ingen ville se mej
att ingen ville röra mej…
men ja trodde fel för du kom
och ville ha mej se mej och röra mej…
<3>

Praktiken då

Idag var min första dag på gyn.mottagningen i Katrineholm på Kullbergska sjukhuset. Var jätte nervös på morgonen när jag skulle gå dit. Funderade en massa på hur personalen skulle vara och vad de skulle tycka om mig. Men allt gick jätte bra och alla var jätte trevliga! Kände mig super välkommen och alla var verkligen positiva och glada :)

Det kommer bli jätte spännande veckor känner jag och jag tycket det ska bli jätte intressant. Jag ska försöka se så mycket som möjligt och ta varje tillfälle i akt att vara med på olika saker. Mottagningen har hand om miljoner olika saker, bl.a. aborter, preventivmedelsrådgivning, SESAM, gyn.undersökningar, IVF samt mödrarådgivning.

Idag var jag med på en gyn.undersökning och imorn skall jag börja dagen med att vara med på en prolaps undersökning. Nästa vecka ska jag vara med en av gynekologerna en dag på operation. Det ska bli spännande!! Tycker verkligen det här är kul, och jag blir bara mer och mer peppad till att plugga vidare till barnmorska. Men det får väl tiden utvisa....

Annars är det inte så spännande här. Saknar mitt hem jätte mycket och allt som rör mitt hem. Zelda saknar jag mest och sedan hjärtat. Mina vänner saknar jag ju förstås jätte mycket och mina föräldrar. Saknar att inte kunna vara ute på isen och fiska och inte kunna vara ute med fyrhjulingen. Men måste se detta som en utveckling och att jag blir starkare som person. Annars klarar jag det inte!

God natt!

Fyrhjulingen

Så här ser nästan våran fyrhjuling ut :)
Den är 500 CC och går typ 80km/h :)

Idag skulle jag ut på isen och ploga en promenadväg till mamma var tanken. Men vattnet har gått upp en massa + att det kommit snö så det var väldigt blött vid stranden och en bit ute. Men det var bara att ta full gas och köra som tusan. Gick lite trögt, men kom ut till slut :) Plogningen var inte heller den lättaste idag för var så blöt snö så det var tungt. Men en lite väg fick hon att gå på :) När jag skulle tillbaka från isen blev det problem igen. Full gas var det som gällde, men slirade fast lite på några ställen. Men kom i land hel och med hela fyrhjulingen :)
Upp för backen lade jag i backhjulsdriften och slirade hela backen upp med sidan före! :D Bara älskar att leka!! :) Sen for jag ner till vägen och tänkte slira upp för den backen också, men stod bara på samma ställe, kom ingenstans, så fick lägga i dubbeldriften :)

Finns en massa roliga inställningar på den, så det är så kul att leka tycker jag :)

Jag har varit med om mycket. Både bra och dåliga saker. Saker jag skulle velat att aldrig skulle hänt och saker jag är glad över att ha hänt.
Finns mycket jag skulle velat göra annorlunda, men som jag idag får acceptera och leva med.
Jag skall nu försöka börja om. På riktigt!
Jag säger det nu, men kanske inte imorgon. Imorgon kanske det är skit igen, men just NU, för tillfället känner jag mig lycklig.
Jag är lycklig över så mycket och är glad för mina erfarenheter.

Skulle inte vara den jag är idag om jag inte hade varit med om det jag har varit med om.
Skulle inte heller vara den jag är idag om jag inte hade träffat så många underbara människor längs vägen.
Vägen har varit krokig och väldigt upp och ner, det kan jag idag erkänna för mig själv.
Kan även erkänna att jag inte är värd mycket av det som jag har idag. Men jag har haft turen på min sida att det har blivit bra ändå till slut.

Livet förändras hela tiden, och man utvecklas och går tillbaka i utvecklingen.
Men jag försöker nu lära mig att varje dag är en bra dag och det innebär ny kunskap som jag ska bära med mig och kunna använda mig av längre fram.
Jag tycker själv att jag bär på en kunskap som många andra inte bär på och som är en värdefull kunskap. En kunskap man inte kan läsa till sig, utan måste vara med om för att förstå.
Det är min åsikt, men jag vet att det finns många olika åsikter om detta.
Men jag kan stå för det jag tycker, och skäms inte över mina åsikter. Jag har inte alltid rätt, det vet jag. Men jag är öppen för åsikter och tar de till mig, men håller kanske inte alltid med.

Har så mycket just nu som jag skulle vilja skriva och berätta om. Skulle vilja börja skriva, på riktigt!
Skriva om mitt liv, mina erfarenheter, mina tankar om livet.
Kanske. En vacker dag.
Har mina drömmar kvar. Vill leva och se vad som händer. Idag älskar jag livet! Imorgon kanske jag hatar det igen!
Men det blir bara mera att skriva om då :)

Igår upplevde jag ett gyn.besök som kändes som en grov våldtäkt. Har aldrig tyckt om att gå till gyn, vilket jag tror att nästan ingen kvinna tycker om. Men detta besök var det hemska av hemskheterna. Usch och aj vad ont det gjorde. Svetten sprutade och tårarna trängde sig fram. Tur att det var en barnmorska med där inne, men inte hon jag ville ha med mig. De har tydligen bytt personal där så nu är det bara konstiga människor som jobbar där, och inte samma underbara personal som jobbade där tidigare. Men jag hade turen på min sida och träffa den underbara personen när jag skulle åka hem. Saknar henne och hennes fina sätt. Måste försöka ringa henne någon dag och höra om jag komma till hennes jobb och hälsa på henne.

Men nu sitter den där och förhoppningsvis vill den sitta där några år nu. Hoppas att den fungerar och inte börjar krångla och inte ramlar ut. Och jag hoppas den är så bra som forskningar påvisar att det ska vara. Får väl se om jag börjar känns något, men just nu känns det bra. De värsta smärtorna har lagt sig så förhoppningsvis ska jag klara av att plugga ikväll utan att vika mig dubbel av smärta periodvis.

Upplever en ständig stress just nu och en ständig rädsla över att falla. Som tur var har jag min fina kontakt, men är ändå rädd. På måndag pyser jag iväg och blir borta i fem veckor. Är inte lång tid, men rädslan har ökat inför att åka bort eftersom jag inte vet hur jag ska hantera allt om jag faller. Men där har jag också tur, får ringa henne när jag vill!

Drömmer på nätterna en massa hemska drömmar. Vaknar med ångest över att jag inte vet om det är sant eller om det inte är sant. Vill kunna tro, men tron sviker mig. Tankarna springer iväg och tar över mitt förnuft. Det lilla förnuft som kanske kan finnas annars, försvinner helt och hållet. Jag vet inte hur jag ska stoppa dom, och de blir bara värre och värre. Kanske bra med en paus från denna ö, på samma gång som det kanske inte är det. Men det återstår att s!

Ännu ett bevis: lycka lever inte för alltid!

Sitter och äter jordgubbssylt :) Mums, det är ju bara för gott! Hemlagad förstås!
Är stolt över min prinsessa för att hon är den hon är. Är otroligt glad över att jag tog henne, och ingen annan! Kunde inte ha fått en bättre prinsessa än henne!
Är för första gången i mitt glad över att ha fått mens. Aldrig tidigare i mitt liv har jag kunnat glädja mig över denna period, men nu gör jag verkligen det! Taskigt att den kom på en lördag bara, men hoppas det går att fixa fast den redan är här.
Ska snart på 3-års kalas. Tänk att den lilla killen redan är så stor <3
Imorn ska jag slira runt på isen. Min älskade pappa har köpt en fyrhjuling :D JIPPI!!

Igår var det kris på järsö. Idag är det löst! Tack gode gud för det! Usch, tänk om det sku ha hänt igen!? BLÄBLÄBLÄ!! Såg paniken i pappas ögon, och den paniken var inte rolig att se. Kände mig hjälplös, men försökte göra lite i alla fall. Tur att det är löst nu!!

Har kommit underfull med att jag har fått intresse av min pappa och även från min morfar. Älskar verkligen att fiska och är lycklig över att personen i mitt liv just nu också gör det. Att få vara ute i friska luften och jaga rätt på sin egen mat, det är nog en del av livet som många har tappat bort. Men jag ska föra den vidare. Ska inte få den att försvinna ur mina gener. Både farfar och morfar livnärde sig mycket på fiske, så jag ska inte förstöra det för dom!!

Nu ska jag brumma ut till lillkillen som inte är så liten längre :)

Har så mycket ilska, hat och tusen andra känslor inom mig.
Och just nu vill dom ut, men jag vet inte hur det ska gå till.
Vill lägga mig ner och bara skrika.
Få gråta ut alla känslor och sedan att någon tar hand om mig efteråt.
Alla känslor strömmar fram och tillbaka.
Dag ut, och dag in.
Jag vet inte om jag gör rätt eller fel, och det känns inge bra alls.
Skulle vilja ha en bok som säger hur jag ska göra just nu.
Står inför för många svåra val, och tycker inte om det.

:'(

Veckorna går så himla fort egentligen. När veckan början tycker jag det känns som en evighet, men sen på fredagen fattar jag inte vart hela veckan har tagit vägen. På ett sätt är det ju bra, men på samma gång inte för sku borda hinna med så mycket mer än vad jag gör. Helgerna sen springer bara iväg, och det är ännu mer slött! Fast den här helgen har jag nästan ingenting planerat, vilket är skönt! Har en hemtenta som jag måste börja med och skulle vara bra om jag får så mycket som möjligt gjort på den för nästa vecka börjar en ny kurs igen.

Imorn skall jag kolla näten med pappa :) han har jour, så behöver någon som kan fixa näten om han får larm. Så de kanske blir att lägga ut näten och ta bort fisk imorn :) Mysigt tycker jag! :) Snart ska jag och Zelda gå ut på en promenad. Vi ska på glögg till en vän :) Så jag tänkte ta med henne och orkar inte ta bilen, så vi får gå istället :) Just nu sitter hon och tuggar på sin Prinsessa skyllt fast hon inte får, den lilla busen ;)

Har förresten omtenta i sexologi nästa helg, usch! Det är så himla svårt att veta vad man ska läsa på, för man har inte fått veta nått klart. Mycket bättre när läraren berättar vad som är viktigt och inte, och inte som hon här, säger att man ska läsa typ hela boken. Och boken är på engelska vilket försvårar allt mycket mer. Men har läst idag några timmar, och börjar få lite på grej i alla fall, men mycket kvar att lära om alla dysfunktioner och annat skit.

Trodde inte jag skulle få känns mig lycklig.
Att jag skulle få uppskatta det lilla.
Men sen kom du in i mitt liv och allt vände.
Tänker på dej dygnet igenom.
Njuter varje stund jag är med dej.
Saknar dej så fort du inte är vid min sida.
Får ont i bröstet när jag tänker på er.
Känns inte bra fast jag tror dej.
<3

Innebandy

Idag lyckades jag ta mig på match, första gången på ett och ett halvt år! Ojoj säger jag bara! Men det ar kul, verkligen jätte kul! Endorfinerna bara rusar i kroppen ännu :) Ångrar mig djupt nu att jag inte har varit med tidigare, men har i och för sig inte kunnat pga ryggen och praktiken.

Första bytet in på plan lyckades jag få en assist! YEY! :) Är faktiskt ganska nöjd över min insats med tanke på att jag inte har tränat på så länge. Men ryggen for ju då tyvärr ikväll igen, men hoppas att den är bättre redan imorn. Längtar redan till nästa vecka då det är match igen! Behöver såna här små delmål just nu för att orka ta mig framåt och inte ge upp.

Har ju faktiskt lovat en person att försöka, och jag tänker försöka hålla det! Nej nu natten!

Praktik då

Ja, snart åker jag på praktik igen. Är inte många veckor dit. När jag tänker på det, så känner jag dubbla känslor. Ska bli otroligt roligt och förhoppningsvis lärorikt och framför allt kul att träffa alla vänner igen! :) Men sen vill jag ju inte lämna det jag har här hemma. Det kommer nog bli extra jobbigt denna gång, men det är nog lärorikt det med.

Har förövrigt börjat en jätte intressant kurs idag i skolan :) Med en super bra lärare för en gångs skull! :) Bara jag får boken skall jag börja med hemtenten som ingår i kursen. Tycker verkligen det här är super intressant och det är på tiden nu igen att blir lite intressant i skolan.

Annars är det fortfarande mycket som snurrar runt i min skalle. Vet inte hur jag skall göra med någonting känns det som, och det är så mycket jag borde bestämma mig för nu, eller i alla fall så fort som möjligt. Men jag vet verkligen inte hur jag skall göra, inte med något! Skulle behöva ha någon som bestämmer åt mig, men så funkar det inte heller. Då kan det bli jätte fel, men även jätte rätt. Men Uppsala? Hmm....jobbigt! Känns verkligen bara jobbigt när jag tänker på det. Men visst kan det föra med sig något gott i slutändan, men före det? Och om det inte gör det? Och när får jag komma dit i såna fall? Om två år?? BLÄ! Men om det för med sig något gott, är det ju super bra. Men jag vill inte åka dit ensam! :'( Om jag far, hoppas jag att någon kan följa med mig! Läskigt juh!

Vila tryggt

Vila tryggt som ett barn vid mitt bröst
Jag ska ge all min kraft och min tröst
Jag kan känna ditt bultande hjärta
Jag kan höra dess skälvande röst

Jag ska vagga din oro till lugn
Jag kan se att din börda är tung
För dina ögon bär skuggan av sorger
Alltför stora för någon så ung

Låt mig torka din tårade kind
Jag ska stå där vid trygghetens grind
Tills du vågar att åter gå genom
Tills du ser där din tro blivit blind

Vila tryggt som ett barn vid mitt bröst
Jag ska ge all min kraft och min tröst
Jag kan känna ditt bultande hjärta
Jag kan höra dess skälvande röst

Jag kan höra dess skälvande röst

Zelda är en trött tjej idag. Hennes matte är ingen bra matte.

Smärtan blir bara värre och värre. Vill inte ge med sig.
Visste inte att det skulle vara så här.
Alla säger att det inte känns alls. Att det är helt ofarligt.
Men jag håller inte med!
Det är förjävligt!


Måste komma på en lösning. Kan inte ha det så här. Blir inte bra.
Men jag vill inte det som du vill. Vågar inte.
Men vad ska man då göra?
Behöver en viss människa nu, men som inte finns vid min sida längre :(
Suck, varför måste det blir så här??

Blir så jävla trött på mig själv när jag ALLTID ska sätta mig själv i dessa situationer.
Nu mår jag skit och vill inte leva längre.
Jag vet att det går över, men det är förjävligt när man är där nere.
Jag vet vad jag måste göra nu, men jag är så jävla rädd.
Rädd för allt som har med detta att göra.
Och jag vet att det endast är mitt fel. MITT FEL!!!!
Varför kunde jag inte bara tänkt?
HELVETE!!!!

Fribiljett till himlen

somna inte osams med dig själv
drick vad jag har sagt med lite socker
såg du när jag vann min hand
den natten är en fiende och vän

jag åker ner på stan och kommer in
går planlöst runt med kvalmig luft i bröstet
jag känner ingen, bryr mig inte
ögon stirrar, munnar säger skål

nu skulle jag inte säga nej
till en fribiljett mot himlen
är du ute nånstans
inatt så drömde jag om dig
och det väckte gamla minnen
jag fick aldrig nån chans


du viskade nåt i allt jag tog mig för
du värkte som en borr i mina snedsteg
allt i mig var fult och ingenting
jag hade mätte sig med ditt

jag vill bara visa dig nåt stort
jag kanske har nåt som du beundrar
jag drömde att du lyssnade
att du hörde nåt i mig som du förstod

nu skulle jag inte säga nej ...

jag hoppas det ser ut som att jag vet
fast jag har faktiskt ingen aning
och du viker mina knän
jag svarar på ett språk jag inte kan
och kommer undan med en varning
och du är alltid suverän

nu skulle jag inte säga nej ...

Fan vad jag hatar alla drömmar jag drömmer just nu.
De förstör mitt liv.
De drar ner mig till helvetet igen!
Mår verkligen dåligt av dom.
Vaknar i panik med en ångest som är förjävlig.
Förstör så mycket av att drömma så här.
Hela mitt mående blir dåligt vilket leder till att hela dagen är förstörd.
Vågar inte ens berätta för någon om detta.
Blä!!

There is one boy in my life that makes me love again
As pretty as a boy could be so beautiful.
Every morning he makes me a cup of coffee
with a smile on his face I´m a girl in love.
and he glourious.

Har en stor klump i bröstet nu.
Den kom helt oanmäld och jag vet inte varför.
Eller jag har mina aningar, men vill inte se (inse?) att det skulle bero på det.
Den lättade en stund, men kom tillbaka 1000 gånger värre.
Så nu blir jag väl sittande här.
Kan inte sova. Eller rättare sagt, vågar inte sova.
Vill inte drömma fler äckliga drömmar nu.
Det börjar räcka.

Jag trodde jag hade hittat det som mitt liv saknade.
Men jag vet inte längre.
Är så rädd och osäker.
Allt blir så komplicerat. Eller jag gör väl det komplicerat.
Men det beror på så mycket olika saker.
Alla mediciner skulle underlätta om dom försvann.
Alla diagnoser skulle kunna tas bort.
Allt skulle kunna raderas. Det skulle aldrig behövt hänt.
Vill ändra på saker. Gå tillbaka i tiden.
Ändra på de tusen misstag jag har gjort.
Då skulle mitt liv inte vara så här idag.
Skulle vara helt annorlunda.

Visst, kanske inte fått chansen att träffa de underbara människor jag har fått chansen att träffa.
Och visst skulle det vara himla synd, för jag älskar ju er!
Men ibland och speciellt just nu vet jag inte.
Men jag vill inte ha det så här och jag mår så dåligt men vågar inte visa det för då kommer det att hända något som jag inte vill att ska hända.
Fasan finns framför mig hela tiden. Vet inte hur jag ska göra.
Skulle vilja vara modig, men det är jag inte.
Är en feg jävla mespropp!!

JAG ÄR FEGFEGFEGFEG!!! FAAAN!

Har idag övervunnit en av mina största rädslor.
Har inte fått så mycket ångest ännu, och tydligen kanske till och med jag kan fixa detta.
Trodde aldrig detta skulle hända.
Men nu har det hänt.
Jag kanske har kommit över det?
Eller kommer det alltid finnas där?
Kommer jag kunna gå vidare?

Framtiden får tydligen visa!

Skidtur

Idag var jag och L iväg på tur :) Ut till sunds skogarna bar det iväg, bilen full med skidor och picknick :) Det var ljuvligt väder ute; sol, vindstilla och -8 grader. Helt perfekt!!

Allt började med att L's stav gick sönder, den ena efter den andra ;)

Picknicka oss med varm choklad och hemvete mackor med ost och lördagskorv på :) MUMS!

Det var bara helt sjukt underbart ute :)

Ibland gör vi människor misstag och ibland väljer vi fel när vi står inför ett val.
Jag vet just nu inte om jag har gjort rätt eller om jag har gjort något som är riktigt fel.
Försöker se framåt och tänka på det positiva som detta kan leda till, men det är svårt när det finns en del negativa saker längs vägen.
Om jag inte har valt rätt nu, kanske allt kommer bli fel.
Ingenting kommer att bli bra, och absolut inte som jag skulle vilja ha det.
Kanske jag nu har gjort ett av mina största misstag under min livstid, och det kommer jag då att få leva med så länge jag lever och livet vet man aldrig när tar slut.
Men om jag har valt rätt kanske det kommer bli jätte bra, men kanske kommer att bli många tårar längs vägen.

Skulle vara så mycket lättare just nu om den senaste månaden inte skulle ha varit som den var.
Allt skulle ha blivit som jag velat, och jag skulle inte stå inför de val jag står inför och de val jag redan har valt.
Kan jag inte bara få gå tillbaka lite i tiden??

Veterinärbesök

Idag var jag med min prinsessa till doktorn. Hon har haft väldigt länge något i rumpan som inte har gått bort. Hon har inte fått bort det själv och jag har inte fått bort det. Eller om jag rev bort det försvann det nog, men började blöda så det kändes inte som ett bra alternativ. Så det blev ett besök till doktorn.
Besöket började med att doktorn försökte undersöka Zelda. Jag tyckte att hon skulle göra det utan bedövning, och det gick bra ett tag sen ville inte doktorn längre. Zelda fick en lugnande spruta men som INTE gav resultat. Väntade och väntade på att hon skulle bli trött men hon blev aldrig det. Så fick bli en vidare undersökning fast hon inte var lugn. Resultatet vi fick var att hon hade inflammerade tarmfickor. Så nu ska det smörjas varje dag UTAN att hon slickar bort det.
Hur som helst så på vägen hem i bilen spydde hon och somna som en stock. Väl hemma så ramla hon ur buren och kunde inte röra sig. Jag tänkte bara att det var helt normalt. For ut till järsö och hon kom med och låg mestadels och sov, förutom när hon ramla in i granen :)
Hemma sen så låg hon i min famn och helt plötsligt blev det väldigt varmt och vått. Då kissade min lilla prinsessa på sig och hela mig. Nåja, torkade och donade. Men hon var fortfarande helt väck. Ingen reaktion. Fick göra precis vad man ville med henne.

Senare på kvällen började jag bli orolig. Tyckte att det hade gått så himla länge utan någon förbättring. Hon kissade ner sig själv och mig en gång till, annars var allt som tidigare. Ringde till pappa och fråga vad jag skulle göra, men då började hon äta :) Så nu efter 10 timmar börjar hon piggna i, har ätit, druckit och varit på toa. Hon försöker hoppa upp på sin ställning, men rasar ner lika fort eftersom hon inte har någon koll på sin kropp.
Tänkte först att jag skulle stanna uppe hela natten med henne, men nu kanske jag vågar gå och sova om någon timme. Måste bara se hur hon börjar må. Är så himla rädd för att det ska hända henne något. Att hon ska sluta andas, eller att hon ska ramla ner och slå sig. Vad som helst kan hända och jag skulle aldrig förlåta mig själv för det.


Så här låg hon i min famn ikväll min lilla prinsessa

Humöret och måendet åker upp och ner just nu och det ändrar väldigt snabbt. Lever i en berg- och dalbana. Det är inte roligt. Vill inte göra det. Men det bara är så. Har ju dock saker att skylla på nu, men vet väl inte om jag kan göra det. Måste väl bara lära mig att leva med det. Antar jag.

Imorn måste jag ringa till veterinären och försöka få en tid till Zelda. Har skjutit på det ett tag nu, så måste göra det fast jag inte vill. Fast det är ju det bästa, men vill inte veta ifall det är något farligt. Men jag hoppas och tror att det inte är det!

Nu är jag trött på allt och alla.
Nu vill jag ge upp.
Ser ingen mening.
Hoppas på ett slut.

Det är väldigt mörkt. Och inget ljus finns.
Ena stunden tror jag att det ändras. Men det gör inte det.
Falskt är vad det är!
Allt! Alla!

Nyår

Ja, detta nyår spenderade jag i mitt gamla sovrum ute på järsö. Hade feber så det stod ut genom öronen och kunde inte svälja pga halsont. Har haft så här ont i halsen en gång förut och det var pga en sjukdom, men denna gång kunde det inte vara den. Så middag blev det inte mycket av, fast mamma hade lagat en av mina favvo rätter. Pappa passade upp mig hela kvällen och kom in till mig med typ 15 min mellanrum. Låg där i sängen med Zelda och frös fast jag hade hur mycket kläder på mig och fyra filtar + duntäcke. Att jobba blev det ingenting av, så där försvann mina pengar som behövs extra mycket just nu :( Får leva anorexie liv nu bara...

Pappa och mamma var ute och panga raketer, men jag fick stå inne och titta på. Är egentligen livrädd för raketer så det gjorde inte mig någonting. När jag var liten sprang jag alltid in när det skulle börja pangas. Stod alltid i fönstret och grät. Usch, alla de gamla minnen pluppar alltid upp när det är nyår. Usch och blä!

Idag har jag dock mått bättre. Har kunna äta lite mera och dricka. Men är fortfarande trött och har väldigt ont i halsen. Imorn ringer dom från sjukan och säger vad provsvaren visar... Annars har det väl inte hänt så mycket....tankarna snurrar på i huvudet angående vissa saker. Vet inte hur jag ska göra, men det kanske jag inte vet förrän den dagen är kommen. Hjärtat slår lite extra slag just nu vilket gör allt mycket svårare. Det ingår inte i min planering, men det behöver ju inte saker och ting alltid göra.

Ser framemot morgondagen. Eller inte dagen utan kvällen. Dagen skall jag nämligen tillbringa framför datorn tillsammans men skolböckerna + en stund på järsö och elda lite. Men kvällen skall bli desto roligare :) Middag + spelkväll hos <3 med E och K :) T är också hemma :) Kommer nog bli en myspys kväll känner jag :) och hoppas jag!

Förresten så fick pappa larm igår när jag kom till järsö. Ett larm hos våran granne! Pappa sprang iväg, och jag efter! Som tur var så brann det inte på riktigt!! Men tanten (en släkting till oss) var uppskärrad, vilket jag förstår! Sen kom det en massa brandbilar och ambulanser dit. Så fick träffa några kändisar ;) Flum P kom i den ena brandbilen ;) Haha, han är för tokig! :) Men som tur var så slutade allting gott! Behövdes inte ens vara någon där som höll koll på läget! Tur!!

Nej nu ska jag och min tokiga prinsessa ta natt och jag hoppas på att jag är frisk på riktigt imorn! Natti på er där ute!!