Sitter och äter jordgubbssylt :) Mums, det är ju bara för gott! Hemlagad förstås!
Är stolt över min prinsessa för att hon är den hon är. Är otroligt glad över att jag tog henne, och ingen annan! Kunde inte ha fått en bättre prinsessa än henne!
Är för första gången i mitt glad över att ha fått mens. Aldrig tidigare i mitt liv har jag kunnat glädja mig över denna period, men nu gör jag verkligen det! Taskigt att den kom på en lördag bara, men hoppas det går att fixa fast den redan är här.
Ska snart på 3-års kalas. Tänk att den lilla killen redan är så stor <3
Imorn ska jag slira runt på isen. Min älskade pappa har köpt en fyrhjuling :D JIPPI!!

Igår var det kris på järsö. Idag är det löst! Tack gode gud för det! Usch, tänk om det sku ha hänt igen!? BLÄBLÄBLÄ!! Såg paniken i pappas ögon, och den paniken var inte rolig att se. Kände mig hjälplös, men försökte göra lite i alla fall. Tur att det är löst nu!!

Har kommit underfull med att jag har fått intresse av min pappa och även från min morfar. Älskar verkligen att fiska och är lycklig över att personen i mitt liv just nu också gör det. Att få vara ute i friska luften och jaga rätt på sin egen mat, det är nog en del av livet som många har tappat bort. Men jag ska föra den vidare. Ska inte få den att försvinna ur mina gener. Både farfar och morfar livnärde sig mycket på fiske, så jag ska inte förstöra det för dom!!

Nu ska jag brumma ut till lillkillen som inte är så liten längre :)

Har så mycket ilska, hat och tusen andra känslor inom mig.
Och just nu vill dom ut, men jag vet inte hur det ska gå till.
Vill lägga mig ner och bara skrika.
Få gråta ut alla känslor och sedan att någon tar hand om mig efteråt.
Alla känslor strömmar fram och tillbaka.
Dag ut, och dag in.
Jag vet inte om jag gör rätt eller fel, och det känns inge bra alls.
Skulle vilja ha en bok som säger hur jag ska göra just nu.
Står inför för många svåra val, och tycker inte om det.

:'(

Veckorna går så himla fort egentligen. När veckan början tycker jag det känns som en evighet, men sen på fredagen fattar jag inte vart hela veckan har tagit vägen. På ett sätt är det ju bra, men på samma gång inte för sku borda hinna med så mycket mer än vad jag gör. Helgerna sen springer bara iväg, och det är ännu mer slött! Fast den här helgen har jag nästan ingenting planerat, vilket är skönt! Har en hemtenta som jag måste börja med och skulle vara bra om jag får så mycket som möjligt gjort på den för nästa vecka börjar en ny kurs igen.

Imorn skall jag kolla näten med pappa :) han har jour, så behöver någon som kan fixa näten om han får larm. Så de kanske blir att lägga ut näten och ta bort fisk imorn :) Mysigt tycker jag! :) Snart ska jag och Zelda gå ut på en promenad. Vi ska på glögg till en vän :) Så jag tänkte ta med henne och orkar inte ta bilen, så vi får gå istället :) Just nu sitter hon och tuggar på sin Prinsessa skyllt fast hon inte får, den lilla busen ;)

Har förresten omtenta i sexologi nästa helg, usch! Det är så himla svårt att veta vad man ska läsa på, för man har inte fått veta nått klart. Mycket bättre när läraren berättar vad som är viktigt och inte, och inte som hon här, säger att man ska läsa typ hela boken. Och boken är på engelska vilket försvårar allt mycket mer. Men har läst idag några timmar, och börjar få lite på grej i alla fall, men mycket kvar att lära om alla dysfunktioner och annat skit.

Trodde inte jag skulle få känns mig lycklig.
Att jag skulle få uppskatta det lilla.
Men sen kom du in i mitt liv och allt vände.
Tänker på dej dygnet igenom.
Njuter varje stund jag är med dej.
Saknar dej så fort du inte är vid min sida.
Får ont i bröstet när jag tänker på er.
Känns inte bra fast jag tror dej.
<3

Innebandy

Idag lyckades jag ta mig på match, första gången på ett och ett halvt år! Ojoj säger jag bara! Men det ar kul, verkligen jätte kul! Endorfinerna bara rusar i kroppen ännu :) Ångrar mig djupt nu att jag inte har varit med tidigare, men har i och för sig inte kunnat pga ryggen och praktiken.

Första bytet in på plan lyckades jag få en assist! YEY! :) Är faktiskt ganska nöjd över min insats med tanke på att jag inte har tränat på så länge. Men ryggen for ju då tyvärr ikväll igen, men hoppas att den är bättre redan imorn. Längtar redan till nästa vecka då det är match igen! Behöver såna här små delmål just nu för att orka ta mig framåt och inte ge upp.

Har ju faktiskt lovat en person att försöka, och jag tänker försöka hålla det! Nej nu natten!

Praktik då

Ja, snart åker jag på praktik igen. Är inte många veckor dit. När jag tänker på det, så känner jag dubbla känslor. Ska bli otroligt roligt och förhoppningsvis lärorikt och framför allt kul att träffa alla vänner igen! :) Men sen vill jag ju inte lämna det jag har här hemma. Det kommer nog bli extra jobbigt denna gång, men det är nog lärorikt det med.

Har förövrigt börjat en jätte intressant kurs idag i skolan :) Med en super bra lärare för en gångs skull! :) Bara jag får boken skall jag börja med hemtenten som ingår i kursen. Tycker verkligen det här är super intressant och det är på tiden nu igen att blir lite intressant i skolan.

Annars är det fortfarande mycket som snurrar runt i min skalle. Vet inte hur jag skall göra med någonting känns det som, och det är så mycket jag borde bestämma mig för nu, eller i alla fall så fort som möjligt. Men jag vet verkligen inte hur jag skall göra, inte med något! Skulle behöva ha någon som bestämmer åt mig, men så funkar det inte heller. Då kan det bli jätte fel, men även jätte rätt. Men Uppsala? Hmm....jobbigt! Känns verkligen bara jobbigt när jag tänker på det. Men visst kan det föra med sig något gott i slutändan, men före det? Och om det inte gör det? Och när får jag komma dit i såna fall? Om två år?? BLÄ! Men om det för med sig något gott, är det ju super bra. Men jag vill inte åka dit ensam! :'( Om jag far, hoppas jag att någon kan följa med mig! Läskigt juh!

Vila tryggt

Vila tryggt som ett barn vid mitt bröst
Jag ska ge all min kraft och min tröst
Jag kan känna ditt bultande hjärta
Jag kan höra dess skälvande röst

Jag ska vagga din oro till lugn
Jag kan se att din börda är tung
För dina ögon bär skuggan av sorger
Alltför stora för någon så ung

Låt mig torka din tårade kind
Jag ska stå där vid trygghetens grind
Tills du vågar att åter gå genom
Tills du ser där din tro blivit blind

Vila tryggt som ett barn vid mitt bröst
Jag ska ge all min kraft och min tröst
Jag kan känna ditt bultande hjärta
Jag kan höra dess skälvande röst

Jag kan höra dess skälvande röst

Zelda är en trött tjej idag. Hennes matte är ingen bra matte.

Smärtan blir bara värre och värre. Vill inte ge med sig.
Visste inte att det skulle vara så här.
Alla säger att det inte känns alls. Att det är helt ofarligt.
Men jag håller inte med!
Det är förjävligt!


Måste komma på en lösning. Kan inte ha det så här. Blir inte bra.
Men jag vill inte det som du vill. Vågar inte.
Men vad ska man då göra?
Behöver en viss människa nu, men som inte finns vid min sida längre :(
Suck, varför måste det blir så här??

Blir så jävla trött på mig själv när jag ALLTID ska sätta mig själv i dessa situationer.
Nu mår jag skit och vill inte leva längre.
Jag vet att det går över, men det är förjävligt när man är där nere.
Jag vet vad jag måste göra nu, men jag är så jävla rädd.
Rädd för allt som har med detta att göra.
Och jag vet att det endast är mitt fel. MITT FEL!!!!
Varför kunde jag inte bara tänkt?
HELVETE!!!!

Fribiljett till himlen

somna inte osams med dig själv
drick vad jag har sagt med lite socker
såg du när jag vann min hand
den natten är en fiende och vän

jag åker ner på stan och kommer in
går planlöst runt med kvalmig luft i bröstet
jag känner ingen, bryr mig inte
ögon stirrar, munnar säger skål

nu skulle jag inte säga nej
till en fribiljett mot himlen
är du ute nånstans
inatt så drömde jag om dig
och det väckte gamla minnen
jag fick aldrig nån chans


du viskade nåt i allt jag tog mig för
du värkte som en borr i mina snedsteg
allt i mig var fult och ingenting
jag hade mätte sig med ditt

jag vill bara visa dig nåt stort
jag kanske har nåt som du beundrar
jag drömde att du lyssnade
att du hörde nåt i mig som du förstod

nu skulle jag inte säga nej ...

jag hoppas det ser ut som att jag vet
fast jag har faktiskt ingen aning
och du viker mina knän
jag svarar på ett språk jag inte kan
och kommer undan med en varning
och du är alltid suverän

nu skulle jag inte säga nej ...

Fan vad jag hatar alla drömmar jag drömmer just nu.
De förstör mitt liv.
De drar ner mig till helvetet igen!
Mår verkligen dåligt av dom.
Vaknar i panik med en ångest som är förjävlig.
Förstör så mycket av att drömma så här.
Hela mitt mående blir dåligt vilket leder till att hela dagen är förstörd.
Vågar inte ens berätta för någon om detta.
Blä!!

There is one boy in my life that makes me love again
As pretty as a boy could be so beautiful.
Every morning he makes me a cup of coffee
with a smile on his face I´m a girl in love.
and he glourious.

Har en stor klump i bröstet nu.
Den kom helt oanmäld och jag vet inte varför.
Eller jag har mina aningar, men vill inte se (inse?) att det skulle bero på det.
Den lättade en stund, men kom tillbaka 1000 gånger värre.
Så nu blir jag väl sittande här.
Kan inte sova. Eller rättare sagt, vågar inte sova.
Vill inte drömma fler äckliga drömmar nu.
Det börjar räcka.

Jag trodde jag hade hittat det som mitt liv saknade.
Men jag vet inte längre.
Är så rädd och osäker.
Allt blir så komplicerat. Eller jag gör väl det komplicerat.
Men det beror på så mycket olika saker.
Alla mediciner skulle underlätta om dom försvann.
Alla diagnoser skulle kunna tas bort.
Allt skulle kunna raderas. Det skulle aldrig behövt hänt.
Vill ändra på saker. Gå tillbaka i tiden.
Ändra på de tusen misstag jag har gjort.
Då skulle mitt liv inte vara så här idag.
Skulle vara helt annorlunda.

Visst, kanske inte fått chansen att träffa de underbara människor jag har fått chansen att träffa.
Och visst skulle det vara himla synd, för jag älskar ju er!
Men ibland och speciellt just nu vet jag inte.
Men jag vill inte ha det så här och jag mår så dåligt men vågar inte visa det för då kommer det att hända något som jag inte vill att ska hända.
Fasan finns framför mig hela tiden. Vet inte hur jag ska göra.
Skulle vilja vara modig, men det är jag inte.
Är en feg jävla mespropp!!

JAG ÄR FEGFEGFEGFEG!!! FAAAN!

Har idag övervunnit en av mina största rädslor.
Har inte fått så mycket ångest ännu, och tydligen kanske till och med jag kan fixa detta.
Trodde aldrig detta skulle hända.
Men nu har det hänt.
Jag kanske har kommit över det?
Eller kommer det alltid finnas där?
Kommer jag kunna gå vidare?

Framtiden får tydligen visa!

Skidtur

Idag var jag och L iväg på tur :) Ut till sunds skogarna bar det iväg, bilen full med skidor och picknick :) Det var ljuvligt väder ute; sol, vindstilla och -8 grader. Helt perfekt!!

Allt började med att L's stav gick sönder, den ena efter den andra ;)

Picknicka oss med varm choklad och hemvete mackor med ost och lördagskorv på :) MUMS!

Det var bara helt sjukt underbart ute :)

Ibland gör vi människor misstag och ibland väljer vi fel när vi står inför ett val.
Jag vet just nu inte om jag har gjort rätt eller om jag har gjort något som är riktigt fel.
Försöker se framåt och tänka på det positiva som detta kan leda till, men det är svårt när det finns en del negativa saker längs vägen.
Om jag inte har valt rätt nu, kanske allt kommer bli fel.
Ingenting kommer att bli bra, och absolut inte som jag skulle vilja ha det.
Kanske jag nu har gjort ett av mina största misstag under min livstid, och det kommer jag då att få leva med så länge jag lever och livet vet man aldrig när tar slut.
Men om jag har valt rätt kanske det kommer bli jätte bra, men kanske kommer att bli många tårar längs vägen.

Skulle vara så mycket lättare just nu om den senaste månaden inte skulle ha varit som den var.
Allt skulle ha blivit som jag velat, och jag skulle inte stå inför de val jag står inför och de val jag redan har valt.
Kan jag inte bara få gå tillbaka lite i tiden??

Veterinärbesök

Idag var jag med min prinsessa till doktorn. Hon har haft väldigt länge något i rumpan som inte har gått bort. Hon har inte fått bort det själv och jag har inte fått bort det. Eller om jag rev bort det försvann det nog, men började blöda så det kändes inte som ett bra alternativ. Så det blev ett besök till doktorn.
Besöket började med att doktorn försökte undersöka Zelda. Jag tyckte att hon skulle göra det utan bedövning, och det gick bra ett tag sen ville inte doktorn längre. Zelda fick en lugnande spruta men som INTE gav resultat. Väntade och väntade på att hon skulle bli trött men hon blev aldrig det. Så fick bli en vidare undersökning fast hon inte var lugn. Resultatet vi fick var att hon hade inflammerade tarmfickor. Så nu ska det smörjas varje dag UTAN att hon slickar bort det.
Hur som helst så på vägen hem i bilen spydde hon och somna som en stock. Väl hemma så ramla hon ur buren och kunde inte röra sig. Jag tänkte bara att det var helt normalt. For ut till järsö och hon kom med och låg mestadels och sov, förutom när hon ramla in i granen :)
Hemma sen så låg hon i min famn och helt plötsligt blev det väldigt varmt och vått. Då kissade min lilla prinsessa på sig och hela mig. Nåja, torkade och donade. Men hon var fortfarande helt väck. Ingen reaktion. Fick göra precis vad man ville med henne.

Senare på kvällen började jag bli orolig. Tyckte att det hade gått så himla länge utan någon förbättring. Hon kissade ner sig själv och mig en gång till, annars var allt som tidigare. Ringde till pappa och fråga vad jag skulle göra, men då började hon äta :) Så nu efter 10 timmar börjar hon piggna i, har ätit, druckit och varit på toa. Hon försöker hoppa upp på sin ställning, men rasar ner lika fort eftersom hon inte har någon koll på sin kropp.
Tänkte först att jag skulle stanna uppe hela natten med henne, men nu kanske jag vågar gå och sova om någon timme. Måste bara se hur hon börjar må. Är så himla rädd för att det ska hända henne något. Att hon ska sluta andas, eller att hon ska ramla ner och slå sig. Vad som helst kan hända och jag skulle aldrig förlåta mig själv för det.


Så här låg hon i min famn ikväll min lilla prinsessa

Humöret och måendet åker upp och ner just nu och det ändrar väldigt snabbt. Lever i en berg- och dalbana. Det är inte roligt. Vill inte göra det. Men det bara är så. Har ju dock saker att skylla på nu, men vet väl inte om jag kan göra det. Måste väl bara lära mig att leva med det. Antar jag.

Imorn måste jag ringa till veterinären och försöka få en tid till Zelda. Har skjutit på det ett tag nu, så måste göra det fast jag inte vill. Fast det är ju det bästa, men vill inte veta ifall det är något farligt. Men jag hoppas och tror att det inte är det!

Nu är jag trött på allt och alla.
Nu vill jag ge upp.
Ser ingen mening.
Hoppas på ett slut.

Det är väldigt mörkt. Och inget ljus finns.
Ena stunden tror jag att det ändras. Men det gör inte det.
Falskt är vad det är!
Allt! Alla!

Nyår

Ja, detta nyår spenderade jag i mitt gamla sovrum ute på järsö. Hade feber så det stod ut genom öronen och kunde inte svälja pga halsont. Har haft så här ont i halsen en gång förut och det var pga en sjukdom, men denna gång kunde det inte vara den. Så middag blev det inte mycket av, fast mamma hade lagat en av mina favvo rätter. Pappa passade upp mig hela kvällen och kom in till mig med typ 15 min mellanrum. Låg där i sängen med Zelda och frös fast jag hade hur mycket kläder på mig och fyra filtar + duntäcke. Att jobba blev det ingenting av, så där försvann mina pengar som behövs extra mycket just nu :( Får leva anorexie liv nu bara...

Pappa och mamma var ute och panga raketer, men jag fick stå inne och titta på. Är egentligen livrädd för raketer så det gjorde inte mig någonting. När jag var liten sprang jag alltid in när det skulle börja pangas. Stod alltid i fönstret och grät. Usch, alla de gamla minnen pluppar alltid upp när det är nyår. Usch och blä!

Idag har jag dock mått bättre. Har kunna äta lite mera och dricka. Men är fortfarande trött och har väldigt ont i halsen. Imorn ringer dom från sjukan och säger vad provsvaren visar... Annars har det väl inte hänt så mycket....tankarna snurrar på i huvudet angående vissa saker. Vet inte hur jag ska göra, men det kanske jag inte vet förrän den dagen är kommen. Hjärtat slår lite extra slag just nu vilket gör allt mycket svårare. Det ingår inte i min planering, men det behöver ju inte saker och ting alltid göra.

Ser framemot morgondagen. Eller inte dagen utan kvällen. Dagen skall jag nämligen tillbringa framför datorn tillsammans men skolböckerna + en stund på järsö och elda lite. Men kvällen skall bli desto roligare :) Middag + spelkväll hos <3 med E och K :) T är också hemma :) Kommer nog bli en myspys kväll känner jag :) och hoppas jag!

Förresten så fick pappa larm igår när jag kom till järsö. Ett larm hos våran granne! Pappa sprang iväg, och jag efter! Som tur var så brann det inte på riktigt!! Men tanten (en släkting till oss) var uppskärrad, vilket jag förstår! Sen kom det en massa brandbilar och ambulanser dit. Så fick träffa några kändisar ;) Flum P kom i den ena brandbilen ;) Haha, han är för tokig! :) Men som tur var så slutade allting gott! Behövdes inte ens vara någon där som höll koll på läget! Tur!!

Nej nu ska jag och min tokiga prinsessa ta natt och jag hoppas på att jag är frisk på riktigt imorn! Natti på er där ute!!